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在尝试了我还记得的所有办法后，歷时两个多小时，才征服了小静顽强的处女膜，此时小静也疼的满脸泪水。我轻轻的伏在小静身上，小心的收起了沾了她落红的手绢（为这事，小静一直说我变态，可我到底变在哪了，却没有得到答案，最后那个珍贵的手绢还是被她想尽办法收去了，估计已经被灭口了）。

为了安抚她，我使尽浑身解数，才慢慢的听到她稍带快感的喘息声，而我已经累得精疲力尽，反被她搞定了两次。我心中暗骂Ａ片害人，在此郑重的告诉大家：女人绝对不是随便插一两下，就像片里一样浪叫的！我实在太低估小静的实力了，而过高的估计了自己，严重伤害了我大男子主义的自尊心。

为了证明我的强悍，我足足和小静运动了四次，而事实告诉我：处女比处男强悍得多，我伤害了她的身体，她就伤害我的尊严。尽管事后小静对我说很舒服，但我也只是强颜欢笑，第一次只用了不到五分钟，第二次勉强撑到十分钟，这样的成绩简直比挂科更让我无地自容（事后上网查阅，才知道我的成绩已经很不错了）。

第二天早晨，告别了处男处女的我们走出了酒店，带着一点点同命相连的悲壮和共赴巫山的幸福。还好那天我没课，一整天我都昏昏沉沉的，严重的体力透支和腰膝酸软，可是躺下又睡不着。小静也没睡着，闭着眼睛还给我打电话呢，情侣卡真ＴＭ害人，干嘛双卡间通话不收费呢？这严重违反了移动一贯黑心的做法。

从这以后，我和小静的关系发生了微妙的变化，小静对我要求更严了，除了学习，还有我的个人卫生和与她相处时间。我们偶尔还会去那个酒店，要相同的房间。和别的同学不一样，我们没有租房住到一起，这一点我俩倒是很默契，女孩子脸皮薄，害怕同学们知道我们的在一起的事，而我怕什么呢？到现在我也没想明白。反正偶尔去激情一下，比天天腻在一起刺激的多。

小静也开始按照我喜欢的方式打扮，但是从不化浓妆，她知道我不喜欢。小腰细的都快和我大腿一样粗了，还喊着要减肥，后来我都害怕她得厌食症，强制她吃饭，这种现象才有所好转。而我也能感觉到，她对我的依恋越来越强了。

随着毕业的临近，我和小静一直都在逃避着那个敏感的问题：我们生活在不同的城市，相隔千里之遥，如何在一起对于我们的确是个很难的问题。但是问题总会来的，尽管躲避，终究还是要解决的。大四下半学期的某个傍晚，我和小静又来到了我们第一次的酒店房间，她含泪看着我，让我有点心酸。然后整整一个晚上，我们做的趋近疯狂，不祥的预感让我拼命的发洩，不敢去想。

而这一次，小静狂喊乱叫，失去了平日的文静和含蓄，直到我们精疲力尽，小静伏在我的胸口，沉默许久，才打破平静：「我快回去了，家里给我找好了工作。」「是吗，很好嘛。」我真不知道是该祝贺她还是该安慰她。「你愿意去无锡吗？你要是去我让我爸爸给你安排工作。」『我绝不吃软饭』我给自己找了一个冠冕堂皇理由。

但我心里明白，我的父母，绝不会允许我离开他们身边，而我真能离开他们吗？我努力平静：「你能留下吗？一起考研。」「读完研呢？」「……」我知道我无法说服她留下，就像她无法说服我离开一样。

那天是我们最后一次去那个我们熟悉的房间，此后小静没再给我打过一个电话，发过一条短信，刻意的回避下，甚至面都没见过一回，我没想到我对她的伤害如此深。很快毕业的日子到了，同学们纷纷踏上归途，我在离小静宿舍不远的花坛边望着她离去，看着她东张西望，充满期盼的眼神，几次想沖过去把她留下，可是我知道那不可能，我甚至没有勇气过去和她道别。

看着她远去的背影，我才发现曾经拥有的一切，对我是那么的重要和不舍，从此我可能再也见不到我的小静了。迈着沉重的步伐回到到了宿舍，老大少有的严肃：「小静走了？」我点点头，「你送她了吗？」「没有」我的心很难受，「她给你的信。」老大看着我疑惑的眼神补充道：「前天给我的，让我等她走了以后给你。」我打开信，上面只有两句话——我把能给你的一切都给了你，可你只给了我一句无法实现的承诺。

你真的喜欢过我吗？外面的天气没有像电视剧里演的一样下起小雨，火红的太阳炙烤着我脆弱心，而我的心情却乌云密佈，如果我没有夺去她的初夜，也许现在我会好过一点吧。

后记：四年过去了，小静再也没有和我联繫，她删除了和我一切有关的联繫方式：电话和ＱＱ。工作两年后，我考回母校，继续攻读硕士。看着熟悉而陌生的校园我感概万千，曾经的伊人不在，曾经走过的小路上似乎还看得到那对相依的身影。

一年前，我认识了现在的女朋友，我的师妹，软体工程专业刚入学的小硕士，比我小４岁，白皙的脸庞和小静有些相似，就连身材也相差不多，瘦的让人心疼，让我拉着她走在路上感觉有些熟悉，尽管那是我不愿回忆的过去，我也知道小静在我心里打上了不可磨灭的烙印。不同的是，她家和我家的距离只有不足十公里。

这么多年过去了，本来我认为已经忘记了伤痛，可是几天前，ＱＱ上闪动的一个陌生号码加入好友消息，打破了尘封的往事，尽管我是隐身。本来我想关掉算了，可是验证内容让我无法相信自己的眼睛：明天我要结婚了，静。我疯狂加为好友，拼命的和她说着话，可是却没有一点回音，那只是她临时申请的一个号码，就为了发这一条消息。但令我欣慰的是：对我仅有的联繫方式，她还留着。

那夜我心如刀割，似乎也能感受到四年前小静无奈离去时的心情和留下那封信时的痛楚。而我除了痛苦，什么也没给她留下。

为了告慰我还没有死去的良知，我决定写下这篇文章，也想表达对小静的思念和歉意，尽管她可能无法看到。我很想写得轻松一点，可是最后分手那段我实在写的有些心绪低落，希望各位见谅。

最后想给各位兄弟一个忠告：如果一个处女很爱你，在你也还有点在乎她的情况下，特别是她愿意把自己给你的时候，不要破坏她的贞洁，除非你确定能和她在一起，一时的快乐也许会给你和她留下抹不去的悔恨和遗憾。不知何时，我的眼泪已悄悄流下。